د. طالب بن خليفة الهطالي
في عالم تتسارع فيه الوجوه والأصوات وتذوب فيه القيم تحت وطأة المنافع العابرة، يجد الإنسان نفسه وحيدا وسط الزحام؛ يعرف الملامح لكن القلوب مغلقة، كأن شيئا انكسر في جوهر العلاقة؛ ما كان يُفترض أن يكون دفء ومأوى أصبح تبادلا وظيفيا باردا؛ الآخرون يقتربون حين يشتهون ما في يدك ويتوارَون حين ينضب العطاء، فتدرك على نحو موجع أنك لا ترى كذات بل كوسيلة، كدور مؤقت في سردية لا تخصك؛ لا تُحب لما أنت عليه بل لما تمثله من نفع زائل؛ وهنا ينكشف الاغتراب القيمي بكل ثقله أن تكون بين الناس ولا تنتمي، أن تؤمن بقيم لا تجد لها صدى في زمن يعلو فيه صوت الحاجة على نداء الإنسانية.
هذا الاغتراب لا يولد فجأة؛ بل يتراكم بصمت في أعماق النفس كلما تكررت خيبة وتكشّف قناع وتحوّلت المودة إلى استغلالٍ مموه؛ يبدأ الإحساس حين تدرك أن القرب لا يُترجم بالوفاء، وأن من اقتربوا كثيرا منك، إنما فعلوا ذلك لأنك كنت تُسهل عليهم شيئا، أو تحل لهم مأزقا، أو تمنحهم ما لا يجدونه في أنفسهم؛ وما إن تنسحب قليلا لتستعيد توازنك، حتى يُفسر انسحابك على أنه تكبّر أو برود أو نكران، لا على أنه محاولة لحماية الذات من التآكل؛ إنها مفارقة هذا الزمن وإن اقتربت أكثر من اللازم هان قدرك؛ وإن ابتعدت وُصِمتَ بالغرور؛ وإن كنت متزنا استُغللت حتى آخر رمق.
والأشد خطورة أن الإنسان مع تكرار التجربة قد يبدأ بالتشكيك في قيمه هو؛ ويبدأ الصراع الداخلي بين المحافظة على نقاء الذات وبين مجاراة العالم لئلا يبقى وحيدا؛ لكنه حين يُساير يخسر نفسه وحين يصمد يخسرهم؛ هذه ليست معادلة عادلة بل اختبار قاس لصحة القلب وعمق الروح؛ يحتاج إلى وعي لا يترنح وكرامة لا تُرتهن وبصيرة تميز بين العابرين ومن يستحقون البقاء.
فالاغتراب القيمي في العلاقات لا يعني فقط غربة الإنسان عن الآخرين؛ بل غربة عن المعايير التي كانت تؤسس ذات يوم لروابط حقيقية فيها معنى الثقة والعطاء والمشاركة؛ لقد تحوّلت كثير من العلاقات إلى مسرحيات عاطفية باردة تؤدى فيها الأدوار لا بحس بل بتكتيك؛ يقال ما لا يقصد، ويّظهر الناس ما لا يُبطنون، وتصبح الكلمات أدوات تزيين لمعاملات خالية من الروح؛ حتى الحنين ذاته لم يعد حنينا لأشخاص، بل لأزمان كانت فيها العلاقة إنسانية قبل أن تكون متبادلة. وحين يتفشى هذا النمط من العلاقات، لا يعود الألم مرتبطا بفقد أشخاص، بل بفقد المعنى نفسه، إذ ما جدوى العلاقة التي تُفقدك احترامك لذاتك؟ وما قيمة صداقة تُضطر فيها إلى أن تساوم على كرامتك لتبقى مقبولا؟ إن الخطر الحقيقي ليس أن يُسيء الآخرون فهمك، بل أن تعتاد أنت هذا التشويه، فتُخفِّض معاييرك شيئا فشيئا، وتتخلى عن نقائك تحت وطأة الحاجة إلى القبول.
إننا نعيش عصرا تتساقط فيه الكلمات النبيلة من قاموس الممارسة، فالوفاء يعد سذاجة، والحب غير المشروط يعتبر ضعفا والوضوح يربك والحدود الشخصية تُفهم على أنها غرور، هنا يتضح أن العلاقات أصبحت مرهونة بتوازن هشّ إما أن تكون مفيدا، أو أن يتم استبعادك بلطف أو بفتور صامت، والأنكى أن هذا يحدث غالبا بصيغة حضارية، دون قطيعة مباشرة، ولكن بحضور بارد وغياب مقنّع يتركك في حيرة هل كنت مخطئا حين تمسّكت بحدودك، واعتبرت أن العدل في المعاملة ليس طلبا قاسيًا؟ هذا التآكل في قيمة العلاقة الإنسانية لا يحدث في الفراغ، بل في سياق عالمي يشجع التفوق السطحي والانتشار السريع، ويُقصي العمق لصالح الأداء، فمواقع التواصل الاجتماعي مثلا أصبحت حلبة استعراض للذات لا مساحة للتعبير عنها؛ فصار الإنسان يقيس علاقاته بعدد الإعجابات والردود لا بدرجة الصدق فيها، وحتى الدفء الإنساني أصبح يدار بمؤقت زمني عبارة عن رسالة في مناسبة أو اتصال عند ضيق لا أكثر؛ أما الحضور اليومي والتعاطف الدائم والانتباه الحقيقي فقد أُقصيت جميعها كأنها من رفاهيات العصور القديمة.
في هذا المشهد المزدحم بالسطحية، يصبح التمسك بالقيم معركة صامتة يخوضها أصحاب المبادئ بصبر ووعي؛ فيظن بهم الانعزال أو البرود، بينما هو في حقيقته رفض للانخراط في علاقات خاوية من المعنى؛ فمن يحترمون ذواتهم ولو على حساب خسارة البعض هم من يحتفظون في النهاية بنواة صافية من العلاقات التي لا تُطلب فيها المصلحة قبل الإنسانية، ولا يساء فيها فهم الصمت؛ وأقسى ما في هذا الزمن أن يضطر الإنسان إلى إخفاء طيبته كي لا يستنزف، وأن يُخفف من عطائه كي لا يتحول إلى ملاذ دائم لمن لا يقدّر؛ فيتراجع لا لأنه بخيل بل لأنه مرهق من دور لا ينتهي؛ ومع ذلك يبقى في قلبه متسع للنقاء لأنه اختار أن يكون نادرا لا كثيرا، صادقا لا مقبولا فقط.
إن الاغتراب القيمي في العلاقات الإنسانية ليس أزمة فردية؛ بل خلل حضاري يكشف هشاشة الروابط التي لا تصمد إلا بوجود منفعة؛ وفي مواجهته لا نملك سوى أن نعيد الاعتبار لذواتنا، وندرك أن القيم لا تقاس بقبول الآخرين لها، بل بثباتنا عليها؛ فالاحترام يبدأ من احترام النفس، والعلاقة التي تُذلّك ليست علاقة بل صفقة مرفوضة؛ وليس الحل في العزلة ولا في التماهي، بل في الوعي بمن يستحقنا ومن يستهلكنا؛ إذ لا يمكننا تغيير سلوك الناس، لكننا نستطيع أن نُغيّر استجابتنا لهم وأن نحفظ كرامتنا دون أن نتخلى عن إنسانيتنا.
أولى خطوات النجاة من هذا الاغتراب أن ترسم حدودك بوعي وهدوء؛ فالوضوح ليس قسوة والاعتذار عن الاستنزاف ليس أنانية، ثم أن تعيد تعريف العلاقة في ذهنك لا بوصفها تلبية لحاجة بل شراكة إنسانية تقوم على التراحم لا الاستهلاك، وأن تُحيط نفسك بمن يفهمك دون شرح، ويقدّرك دون شروط؛ خفّف من عطائك إن شئت وتراجع قليلا، لكن لا تسقط في التبلّد؛ فالنقاء ليس ضعفا والحذر لا يُلغي الرحمة، والصلابة الخالية من الشعور تآكل بطيء لما تبقى منك، وتذكر دائما أن حفظك لكرامتك في زمن الاستخدام هو حفظ لجوهر إنسانيتك؛ فالناس قد تنسى أو تسيء الفهم أو تُقصي؛ لكن الله لا يضيع صدق النية، ولا يغفل عن قلب اختار أن يبقى كريما وسط هذا الخراب.
وهكذا، في عالم يتآكل فيه المعنى تحت سطوة الاستخدام، يبقى خيار الإنسان الواعي هو أن يصون كرامته، ويحفظ نقاءه ويسير في طريقه بثبات؛ لا لينجو فقط بل ليكون شاهدا حيا على أن القيم لا تموت وإن انطفأ حولها الضوء.
